岁月磨平了棱角？

小的时候，曾经躺在沙发上想李鹏是怎么当上国家总理的。始终觉得国家领导人和别的普通工作有一个不可理解的鸿沟。爸爸和我解释了之后，我觉得我有一天也许也能当国家领导人。

这事情已经过了好久了，唯一留下的就是家人茶余饭后时不时说起来当做笑料。

小学的时候总是觉得自己什么事情都能够做到最好，从来不服别人。也能经常得到别人的赞许。特别是上了初中，发现自己学习成绩非常优秀，更是觉得自己什么事情都能够做到极好。

高中在思想方面基本是停滞的，留下的怀念就是学习和认识了我的太太。

大学的时代，学习不努力，靠着偷奸耍滑连抄带蒙的能把成绩稳定在全班级中等。 我开始发现自己曾经认为自己任何事情都能做好的感觉已经消失了。取而代之的却是另一个完全相反的感觉：我什么事情都做不好。

我曾经不断的挣扎，想证明我的想法是错的，想证明我还是能够做好我想做好的事情。结果事实一次有一次的打击着我。学习成绩，考了好几次的托福等等。这种感觉在我出国申请收到一封又一封拒信的时候发展到了极致。 我真的自己说服了自己，我什么事情都做不好。

曾经想过原因，是不是和我竞争的人，水平越来越高。小学只是和学校里的人竞争，初中和全区的人竞争，高中和全省最好的人竞争，大学和全国最好的人竞争，出国又是和全世界最好的人竞争。

是不是我所要做的事情更加困难和复杂了？小学到大学，学到的知识越来越难，也越来越繁琐。要学的方面也越来越多。

是不是生活上要让我看顾分心的东西越来越多？ 大学以前，除了学习什么都不用管。大学要学习，要照顾生活，要照顾女朋友，要准备出国材料。。。 许许多多的事情不可能让我全身心的只用来学习。

也许有这样一部分原因，但是它却解释不了全部。我曾经认为如果当我有经历和时间，全身心的来做我想做好的事情时，我一定还能像以前一样做到最好。我并坚信着。

出国之后，生活上不论大事小事都要自己照顾，还有种种种种意想不到的事情。让我这种信念破碎了。真实的生活让我意识到，我所想要的全身心来做我想做好的事情的状态，是不可能发生在真实世界里的。生活中有太多更重要，或者不重要但是必须要做的事情，阻挡着我，或者攫取的我的精力与时间。迫于生计，迫于无奈，迫于我罪恶的人性。

当我看到在Ann Arbor音乐布道会上，小Jason一次又一次的来练习全能的创造主前奏的时候。我真的感动了，仿佛看到我从前意气风发不知天高地厚的想努力做好一件事情。那一刻我觉得他是幸福的，他有时间有精力也有能力去做好他想做好的事情。

我呢？我好久没有这么毫无顾忌，旁若无人的能够被允许这样做一件事情。即便有，我也不会允许自己去那么做。我有更重要的事情要去做。

我要有时间陪伴我的爱人，刻意计划时间，或者突然的被她要去时间。我要有时间敬拜上帝，这是对我极为重要的。我要有时间问候家人，远离他们很久，能做的确实太少了。我也要问候我的朋友，是他们曾经走入我的生活，让我的生活变得丰富。

我所要想做好的，都是那些学习什么的。和上面提到的相比起来，学习上的那些东西真是微不足道。

我想我要调整一下我的观念，我想要做好的不应都是学习上的。上面说到的事情，我如果都做好，真的别的不重要。所以我要做好的，是爱神，爱人。而不是荣耀自己的东西。

是岁月磨平了我的棱角么？我觉得不是。 而是岁月让我变得成熟，让我懂得对我真正重要的事情，让我明白曾经认为想做好的事情不是那么重要，让我不再因为做不好不重要的事情而异常自责，也让我因为做好了重要的事情而感到幸福与安慰。

棱角？ 呵呵，说没有，就没有了。